作者 | 赵昱鲲
来源 | 网络
学习成绩、才艺比拼，再加上朋友圈内盛行的聊娃晒娃……
家长们恨不得卷起袖子替娃把所有的事情操办完。
为什么我们会这么焦虑呢？
一个原因，是因为我们相信了很多流行的谬误，自己把自己搞得太紧张、太累。
试试看，能不能把你一颗焦虑的心轻轻地放下，去体会那种只用眼光欣赏，不去动手改造，只提供鼓励和支持，不强加压迫和重负的父母之爱。
我们的孩子，都是一只薛定谔的狗。
虽然做父母的总是忍不住想象孩子的未来，但在无限多的可能性中，孩子到底会有怎样的人生，是你无法决定的。
无论你怎样焦虑，都不可能消除生命成长的不确定性。
你眼中的老虎，也许只是野猫
很多父母都处于过度焦虑的状态。
孩子只不过是一次数学考试没考好，就头皮发麻：
“完了，看来他没有数学天分，以后小升初、中考、高考可怎么办呢？
数学是高考必考的科目，看来他上不了好大学了。
上不了好大学，一辈子不就完了吗？”
然后半夜披衣起床。
上网搜索提高孩子数学成绩的方法，第二天一早，又到处打听哪里有好的数学培训班，晚上就带着孩子去交钱报名了。
还有些父母，好像如果没有事情可以焦虑就活不下去似的。
先是焦虑孩子说话晚，孩子会说话了，又焦虑孩子没礼貌、乱打人；
孩子不打人了，又开始焦虑孩子学不会拼写；
孩子会拼写了，又焦虑孩子在班上不主动发言……
总之，前面的焦虑刚消失，后面的焦虑便接踵而至。
焦虑有益还是有害，关键在于度——焦虑程度要与事情的危险程度相匹配。
老虎会吃了你，非常危险；
狐狸会吃你家的鸡，使你的财产遭受重大损失；
野猫会偷你家的鱼，当然也是一种财产损失，但你辛苦一点儿，多打点儿鱼回来就弥补了。
面对这三种危险，你的焦虑水平应该和它们对你造成的威胁相匹配：
对老虎产生的焦虑最多，狐狸次之，野猫最少。
我刚到美国时，曾经在网上看到一个故事，有位女生给在国内的父母写信说：
“爸爸妈妈，我在美国一切都好，最近还交了男朋友。
他虽然只是初中毕业，没有工作，但是没关系，我向同学借钱给他用，因为真爱是无价的。
他比我大19岁，对我就像对女儿一样疼爱，我很喜欢这种感觉。
他有时候不开心了会打我，但我不会怪他的，因为总是我先惹他生气的。
他有很多爱好，比如滑雪。我们上周一起去滑雪，他把我拉上了黑道，我把两条腿都摔断了。
所以，我现在是躺在医院里给你们写这封信……
好了，其实前面说的都没有发生，我在美国一切都好，没有交男朋友，身体也很好，只是这学期有一门功课没有及格。”
显然，这位女生是怕父母对她有门功课不及格大发雷霆或者过于担心，虚构了前面那些更糟糕的场景，先吓父母一下，等到父母担心到了极点才说出她遇到的真正的问题。
这时她的父母肯定已经发现，功课不及格这个以前他们非常担心的问题（野猫级别），与女儿生命有危险、摔断了两条腿、被老男人骗相比（老虎级别），其实不是什么大问题。
在孩子成长的过程中，总是会出现这样那样的问题。
这些问题，有的属于老虎级别，比如，那些严重影响孩子健康，乃至威胁孩子生命的重大疾病和意外事故；
有的属于狐狸级别，虽然不致命，但可能显著影响孩子的未来，比如道德品质、社交障碍、学习障碍等。
而大多数问题，只属于野猫级别，从长远看并不会对孩子产生不利影响。
比如一次考试没考好，对你安排的兴趣班没有兴趣，和其他孩子在操场上打了一架。
遇到老虎级别的问题，你就应该整夜睡不着觉、心急如焚，想尽一切办法全力解决。
遇到狐狸级别的问题，你就应该高度重视、仔细研究，一步一步认真解决。
遇到那些野猫级别的问题，你当然也要应对，但完全没必要彻夜不眠、大动干戈。
如果你对一些影响不大、可以逆转或者大幅减轻后果的问题焦虑不已，好像生死攸关、前途命运在此一举。
这些过度焦虑，就是自找的。
焦虑太多，当心变蠢
过度焦虑让你使用过多的资源去解决一个次要问题，从长远看得不偿失。
我下面举三个例子，都是人在过度焦虑的状态下犯的简单错误。
1. 低估选择的机会成本
我儿子今年6岁，家长们在一起聊得最多的就是给孩子报什么辅导班。
“6岁之前是学外语的第一敏感期，必须要早点儿开始啊。听说× ×培训机 构的外教不错，一起报吧。”
“现在小学都有要求，人学时必须认识100个字，会做10以内的加减法。幼小衔接必须要做啊，一起拼个班吧。”
“奥数要从娃娃抓起，将来小升初的时候可以加分。孩子如果能在奥数比赛中获奖，所有牛校（顶尖的重点学校）都抢着要。去报一个吧。”
这时，我一般都是使大家扫兴的那个，这个也不报，那个也不学。
于是，就有家长来劝我：
“孩子反正有时间，闲着也是闲着，多学点东西，艺多不压身，又不损失什么，对不对？”
还真不对！孩子损失了其他选择的机会，付出了机会成本。
机会成本（Opportunity Cost）是一个经济学概念，是指为了得到某种东西而要放弃的其他东西的最大价值。
一般来说，成年人哪怕不知道机会成本这个概念，在做选择时也会本能地考虑机会成本。
比如，有人追求你，你会想一想其他潜在的追求者，把他们细细比较一番；
你去找工作，收到一家公司的offer，还要再等等，看看还有没有其他公司想聘用你；
更不用说如果你投资，无论是买股票还是买房子，你都知道，这笔钱买了这个股票或者这套房子，就不能买那个股票或者那套房子，所以必须谨慎选择。
可是一到育儿这件事上，父母就没那么理性了。
英语、识字、数学，哪个不重要？
还有手工（锻炼动手能力）、钢琴（接受音乐熏陶，还顺便提升数学能力）、少儿编程（那可是未来最重要的技能）……不都应该学吗?
可你想过没有，对孩子成长有益的东西很多，但孩子的时间有限。
在有限的时间里，什么是最重要的？
父母的注意力往往都集中在那些能量化的知识上，比如英语单词量、识字量、数学题，而忽视了那些无法量化的能力的培养，比如自主性、社交能力、创造力等。
但是从长远看，决定孩子一生成就的到底是什么？
自主性、社交能力、创造力的作用，至少不比书本知识和考试能力的作用小，而这些能力的培养也需要时间和机会。
孩子本来可以用上辅导班的时间自由玩耍，家长眼中的“瞎玩”，其实有不可替代的教育功能——
除了可以培养孩子的探索能力之外，最重要的是能锻炼孩子自主选择的能力，让孩子慢慢学会自己做决定。
如果一个孩子整天被家长安排各种活动，在活动中又要听老师指挥，怎么可能发展出自己做决定的能力呢?
如果孩子用这些时间在操场上、公园里和小伙伴一起瞎玩，那就更好了，既可以锻炼社交能力，又可以提高身体素质。
哪怕就是发呆，也不是在浪费时间，而是在静修创造力，因为人发呆时大脑并不是关机休息了，而是启动了“默认模式网络”，这个“网络”正是创造力的来源。
对孩子未来的过度焦虑，使家长对各种机会的实际成本和真实收益无法做出理性判断。
为什么家长在投资、求职的时候都能考虑机会成本，一到孩子教育的问题上就对各种“能力提升机会”丧失了抵抗力，忽略了机会成本呢？
根本原因就在于对孩子未来的过度焦虑，使他们对各种机会的实际成本和真实收益无法做出理性判断。
2. 容易以偏概全，乱下结论
我儿子上幼儿同时，一位同班小朋友的家长对我说：
“我也想按照你讲的方法育儿，可是不行啊。我家孩子太差了，没有一点儿竞争力，不给他补课怎么行呢？”
这个小朋友我也认识——非常活泼可爱，我很奇怪她的家长为何会说她太差：
“她怎么太差了？我觉得不比别人差啊。”
这位家长掏出手机，一边说一边划拉着手机屏幕给我看。
“你看看，这是她们班一个孩子画的画，多生动！我们家孩子现在只会画圈圈！
这是她们班一个孩子写的日记，人家孩子都会写这么多字了，可我家孩子现在只会写自己的名字！
还有这个视频，你听听，和她一起学钢琴的孩子弹的，才5岁巳经弹得这么好了。
我家孩子呢？一叫她上钢琴课就像要杀了她似的！”
“你说的好像不是同一个孩子吧？
你让自己的孩子和画画最好的孩子比画画，写字最好的孩子比写字，弹钢琴最好的孩子比弹钢琴，当然觉得自己的孩子不行啦。”
“不这么比还怎么比？！难道和不会画画的比画画、不会写字的比写字、不会弹钢琴的比弹钢琴吗？那不成了阿Q了吗？”
“当然不能那么比，你得和大部分人比啊。”
这位家长就是犯了取样偏差的错误，也就是以偏概全。
她在找老公时，不会拿自己的老公和首富比财富、和演员比相貌、和爱因斯坦比智商、和C罗比身材，因为理智的人都知道，那不代表平均水平。
但有了微信之后就不同了。
在班级群里发孩子画的，肯定是那些画画特别好的孩子的家长。
如果一个班40个学生，有4个家长发了，那也才占班级人数的10%，但是你一天看到4个孩子画的很漂亮的画，还能沉得住气吗？
要知道，这不是艺术学校那些遥远的天才们画的画，都是孩子的同班同学啊。
这时候，你早忘了那只是班上画得最好的10%的尖子，而错把它当成是全班的平均水平了。
更糟糕的是，父母还特别容易把不同孩子的优点集合到一起，成为传说中的“别人家的孩子”。
“别人家的孩子”是一个和梦中情人、白马王子一样，虚构出来的人物。
你在买车时不会要求既要有德国车的安全，又要有日本车的省油，还要有美国车的宽敞，最后还得是国产车的价格。
但到一说到孩子，却理直气壮地今天拿他的成绩和班级第一比，明天拿他的身体和运动尖子比，后天拿他的情绪和“乖”孩子们比。
要知道，这世界上除了“我的孩子”，就全是“别人家的孩子”，这相当于要让孩子一个人打赢全世界。
这公平吗？孩子受得了吗？
这也是取样偏差的错误，把虚构出来的人物当成了真正的样本。
这些错误，你在找老公或者买车的时候不会犯，为什么在孩子身上就会犯呢?
因为你太焦虑了，过于担心那些“素质”、指标对孩子的影响。
当你对孩子的未来过度焦虑时，会反复检查孩子的各项指标，宁可往上比过了头，也不能往下比松了劲。
但这些指标并不会决定孩子的生死，大部分指标甚至都不会对孩子的未来造成重大影响。
这样不客观、不准确的比较，只会让你过多地注意那些其实根本没那么重要的事情，给孩子带来无法承受的压力，对孩子的成长毫无裨益。
3. 焦虑接着焦虑，没完没了
在我儿子的小学家长会上，校方请家长谈谈最关心的问题。
一年级学生的家长说：
“我们孩子刚入学，特别担心幼小衔接问题。
孩子以前散漫惯了，能不能适应小学的节奏？
我看到孩子每天那么早就要起床，中午还没有午睡，很担心他的小身板扛不住啊。”
二年级学生的家长说：
“哎呀，这些问题你不用担心，孩子的适应能力是很强的，作息习惯调整一下就好了。
你倒是要注意孩子跟其他小朋友的相处，我觉得这才是小学阶段最大的挑战。
大家在一起六年，要是班级气氛不友好，有排挤、欺凌的现象，那可怎么办？”
三四年级学生的家长说：
“你们这些都是小问题啦，一二年级有什么好担心的？
好好玩就行了。到了三四年级，学业开始加重，你才知道家长不好当啊。
孩子的成绩在班里不理想，我们都得检讨自己哪儿做得不对，怎么才能更好地帮助孩子学习。”
五六年级学生的家长说：
“你们这些都是浮云，小升初才是关键啊。孩子上不了好初中，那好高中也没有希望，更不用说好大学了，以后一辈子就都毁了。
为了孩子上初中这事，我们都好几个晚上睡不着了。”
我听了一点儿都不奇怪，因为从孩子生下来那天起，我就习惯于周围家长这样的谈话模式了。
两岁宝宝的家长会指导1岁宝宝的家长说：
“别担心他走路的问题，我以前也担心，我们家孩子到15个月才会走路，但现在跑得跟其他孩子一样快！
你要注意的是语言，不要以为他听不懂，要多和他说话，不然到了两岁他的语言能力就滞后了。”
4岁宝宝的家长则会对3岁宝宝的家长说：
“害羞？不敢和其他孩子玩？
这都不算问题！到了4岁，孩子自然就敢了。
我就是孩子3岁的时候太担心了，催得太紧了，逼着孩子和其他孩子玩，你看他现在，被别人欺负了都不知道生气，还跟在人家屁股后面，哎呀愁死我了！”
最有意思的是，这有时是同一个家长。
她在孩子1岁时担心走路走不好，2岁时担心说话说得晚，3岁时担心害羞、没朋友，4岁时担心懦弱、被欺负，小学一二年级担心不适应，三四年级担心成绩跟不上，五六年级担心上不了好初中……
前面的问题顺利解决了，她不是反思自己为何如此焦虑：
“这个问题看起来没有那么可怕，为什么我当初那么担心呢？”
而是立刻扑向下一个问题继续焦虑。
这是过度焦虑者的一个典型特点，焦虑不随着问题的消失而消失。
有老虎的时候焦虑老虎，没有老虎的时候把野猫想象成老虎继续焦虑。
如果你在工作中一再判断出错，却从来不査找原因，继续原来的判断模式，老板恐怕早就找你谈话了，但在育儿过程中你却理所当然地一贯判断失误。
为什么会这样呢？
也许就是过度的焦虑，让你迅速忘记了这些错误，而是把注意力又迅速转向地平线上浮现的下一个危险。
你的孩子，都是“薛定谔的狗”
我们的孩子长大后，也许成为销售狗、程序狗、护士狗，也许成为科研狗、培训狗、创业狗。
他们逐步经历过高中狗、大学狗、考研狗，有些是生物狗、化学狗，有些是历史狗、漫画狗，都要做一段时间的单身狗，大部分会变成养家狗。
如果幸运的话，都是房贷狗……
但是，你的孩子会到底成为哪款狗，你也不知道，就像薛定谔的猫。
当孩子呱呱落地时，一无所知，一无所能，怎么就慢慢长成了那个淘气鬼？
怎么就在脑子里装进了那么多稀奇古怪的东西？
怎么就变成了一个稳重、负责、努力、对社会有贡献的人？
我经常觉得，如果有谁声称明白了育儿，那他一定不明白。
薛定谔的狗，就是育儿中最神奇的一点——
你的孩子有无限的可能性，成为各种狗。
也就是说，你有孩子现在是各种狗态的叠加。
但是，随着时间推移，他身上那无限多种狗态，每天都会坍缩无限多倍。
最终，他只会成为一种狗（当然，他也可能成为一条斜杠狗）。
以上翻译成人话就是：
你的孩子有无限多种可能的人生，但这各种可能性每天都在降维、合并，最后在现实中，他只会走一条人生之路。
童年期的孩子，就像微观粒子一样，在本质上就是不确定的。
这个不确定性，当然会引起你的焦虑，这无可厚非。
可是请不要忘了，你要面对的问题，只是一个薛定谔的狗，而不是薛定谔的猫。
薛定谔的猫要面对的，是生死问题。
孩子得了重病，或者吸毒、加入黑社会，这时候不确定的是他能不能正常地活下去，你应该焦虑得日夜睡不着觉。
薛定谔的狗要面对的，只是方向问题。
他究竟是学文科还是学理科？
一个男孩子，不喜欢金融、计算机，却喜欢画画、读书怎么办？
这些问题都不影响他人生的本质。
文科狗和理科狗，也许一类狗比另一类狗的前途更远大，可哪类狗都可以活出精彩人生；
金融狗、IT狗和美术狗、编辑狗，统计数字能显示哪一类狗能吃到更多的肉骨头，可每一种职业都可以带来乐趣和成就感。
哪一种更好？真的很难讲。
也许在你的眼中，猎犬就是比哈巴狗好，黑狗就是比白狗好，可是你的狗宝宝也许不这么想。
也许到最后你会发现，无论哪一种人生，都自有其独特的价值和欢乐。
这些选择，远没有你想象得那么沉重。
更何况，不管你怎样焦虑，你都不可能消除生命成长的不确定性。
人类的观测并不能决定粒子在哪里，你的教养也不能完全决定孩子的未来。
那么，为什么不拥抱这个不确定性呢？
以前那些不可能存在的机会，正在源源不断地涌现。
孩子做的事情，只要有一千个人喜欢，每个人每年愿意付五百元购买他的服务，他就能过上很好的日子，而在互联网时代，找到一千个人一点儿也不困难。
所以，请放手让孩子去做一只薛定谔的狗。
让他去体验和探索未知世界的惊奇，让他去感受在不断地试错与校正中完善自我的骄傲。
每一次体验，都是无限多种可能性的一次探索。
既然无法预设孩子的未来，那就用开放的心态拥抱这个不确定的未来吧。
你失去的是担心孩子偏离你设计的人生之路的焦虑，得到的将是孩子自己开创未来的惊喜。
当我们能够放下焦虑，心态平和，也许，对孩子的成长才是最有益的帮助。
父母的成长，是孩子与世界之间的桥梁。
